20 cara kasi gila

1. Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati” horee…kau dah balik”. Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia “Sepatutnya kau dah blah dah skrg”

3. Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 ” Tolong, kat mana aku berada ni?” dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata “Dah merebak… dah merebak!”

5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap “Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi” sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat…Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6. Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata “Tak lama lagi…tak lama lagi…”

7. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, “Siot betul, kalah lagi”

8. Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat “Horee…!”. bukak lampu semula.

9. Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap “Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda…” Lepas tu buat muka bodoh, sambil berkata “Eh, kau rupanya…”

10. Kata kat roommate “Ada pesanan penting untuk kau”. Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yg anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap “Eh…aku dah ingat”. Lepas tu pengsan balik.

11. Bila roommate anda balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampung. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate anda.

14. Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan confused.

15. Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata “Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la…Macam teknik rebonding…”. Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2.
bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkejut sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.

PS : try la buat untuk buat kawan korang kasi gila , kalau dia x gila , korang yang akan jadi gila

keras dan lembut

Seorang lelaki memasuki lobi sebuah hotel. Dia menuju ke kaunter pendaftaran untuk menempah sbeuah bilik. Tiba-tiba dia terlanggar seorang wanita dan secara tak sengaja sikunya terkena buah dada wanita itu. Lelaki itu memandang wanita itu dan berkata... "Puan... kalau... hati puan selembut buah dada puan.. saya tahu puan akan memaafkan saya..." wanita itu membalas... "Jika zakar awak sekeras siku awak itu.. saya menginap di bilik 318"

MALAYSIA boleh!!!

Tahun lepas sainitis Russia korek tanah
sedalam 100 meter, diorg terjumpa la
kesan wayar copper yg berusia 1000
tahun… and membuat kesimpulan bahawa
nenek moyang mereka ade telephone
network… .woo bes..

Pas tu, saintis Amerika tak puas ati,
diorg pun korek gak, sedalam 200
meter… diorg lak terjumpe talian f...iber
optic lama yg dipercayai berusia 2000
tahun… lalu membuat kesimpulan, org US
1000 tahun lagi advance dari org Russia
dalam komunikasi telefon yg lagi canggih
dari diorg… ..pergh canggih…

Saintis Malaysia plak try try gak, diorg
korek sedalam 500 meter… pastu diorg
report la, diorg tak jumpe ape2… ..so
diorg wat kesimpulan; 5000tahun dahulu
nenek moyang org melayu sudah tahu
menggunakan teknologi wireless!
hehehe… bangga..bangga
Malaysia BOLEH!!

nk yg baru tak?!

kisah ini btol2 blaku dpan mate sya... mse tu sy bru blik dari keje dan nk msuk dalm rumah... mse tu sye bru nk buka pntu rumah dan ad sorg bdak kecik tgah bermain2 di dpan pntu rumah die... sye tggal di rumah apartment... ketika bdak itu tgah bermain2 di tgga apartment... tu.. ibu n ayah die sedang beborak2 di tgga dgn gaya romantik... bese la da suami istri spe nk heran... tibe2 anak die bersuara "hah! buat pe tu!!" dan si ayah pon mnjawab "diam! nk adik bru x??!!" dan si anknya pon terdiam smbil mengangguk tndenye bersetuju... kemudian ayah dan ibunya mgajak ank nya bermain di bawah.. dan sye pon trun sekali sbb nk amik barang tertinggal dalam moto.. setibanya di bwah apartment.. bdak kecik tu mgambil sebatang kayu kecil dan pergi kat mto ayah die dan mejolok lubang ekzos mto tu dgn kayu td.. si ayahnya pon heran dgn kelakuan anknya itu lalu berkata "hah! ko bwat per tu??!!" dengan lantasnya anknya pon mnjawab "diam!! nk moto baru tak??!!"

PS : cerita ni susah sket nk faham , untuk golongan yang dah matang senang la faham

tak tahu

si anak yang sedang membuat kerja sekolah bertanya pada ibu nya bahasa eng yang tak difahaminya...ibu tak paham la apa katanya..lalu jawab si ibu..tanyalah kat abang kau...abang kau tu kan ke ada diploma...lalu si adik bertanya pada si abang..si abang menjawab.. saya ta...k tau..laaa ada diploma pun tak tau..si adik hampir putus asa..puas di tanya pada sesiapa yang dijumpa..semua menjawab saya tak tau..sampai sekarang takda sapa yang tau makna perkataan ini...I DONT KNOW

juling

Setelah puas berjalan2 di bandar, Ali pun ingin pulang ke rumahnya di kampung... tambang dari bandar ke kampung Ali takder la mahal sangat...10 ringgit jer...tapi malangnya duit Ali tinggal 5 ringgit jer...so Ali pun terkebil2 untuk mencari penyelesaian... mungkin nasib... menyebelahi Ali kerana tak lama kemudian Ali terpandang yg driver bas yg hendak ke kampungnya tu bermata JULING...so Ali terfikir, "mesti dia nampak duit rm5 nie dua keping...hehehe...selamat aku!!!" bisik Ali sendiri... Ali pun naik bas tersebut dgn senang hati dan selamba... sesampai di destinasinya driver pun menunggu utk mengcolect tambang dari semua penumpang (sistem sampai baru bayar)...sampai turnnya Ali pun hulur la duit rm5 kat driver tu... Driver: tak cukup ni dik... Ali: betul la tu bang...10 ringgit... nampak ni 2 keping 5 ringgit... Driver: memang lar 10 ringgit... tapi awak kan 2 ORANG... mana cukup...kurang 10 ringgit lagi!!! Ali: ???????

kita serupa

ini cerita tentang kawan pakcik aku nme die Zali.. Zali ni asalnya seorg pekerja buruh kilang yang sudah mempunyai keluarga dan mempunyai anak seramai 8 org... dgn gaji yng sedikit die x mampu utk myara family die.... so die pon nekad utk berhenti dan ingin mencari kerj...a lain.. Zali pon idup dgn wang simpanan yg ad utk myara family die... sehingga la beberapa mggu pakcik aku pon mnawarkan die bekerja dgn kawan pakcik aku yg sorg lg nme die Nazar.... si Zali pon pergi la berjumpe dgn Nazar utk menerima pekerjaan yg Nazar tawarkan td utk mnampung family die.. setelah berjumpe dgn Nazar,Zali pon terima kerja yg d tawarkan oleh Nazar dan bekerja di zoo dgn memakai sut org hutan dan harus blakon sbgai org hutan yg duduk dalam kndang... Zali yg tiada kelulusan tggi untuk bekerja d tmpt len pon bekerja la d ctu... selepas beberapa mggu Zali bekerja d zoo tu.. pada suatu hari sedang die bergayut dalm sangkar d zoo trsbut.. tibe2 die terjatuh d idlm kandang harimau belang yg saiz nya jaoh lebih beasr dr nya.. Zali yg x tau nk buat ape,cme berserah kepada tuhan sahaja.. harimau itu pon berlari dan mnerkam badan zali.. Zali yg hanya dpat berdiam kn dr terus mgucap 2 kalimah syahadah krn die pikir ajal nya da hampir tiba.. sedang harimau itu cube utk mengigit leher Zali... tiba2.... harimau itu berkata "jangan takut kita pon serupa"

gigi

Pada suatu hari ada seorang wanita pergi ke klinikgigi untuk mencabut giginya.. lalu doktor gigi bertanya.."Puan.. gigi mana yang hendak dicabut?" Lalu wanita itu menjawab.."gigi bahagian atas paling belakang" Tak lama kemudian doktor dengan alat mencabut gigi mula m...encabut gigi wanita itu.. tetapi yang dicabut adalah gigi dibahagian depan.. lalu wanita itu bertanya.. "Doktor.. kenapa gigi depan saya yang dicabut? kan yang sakit yang bahagian belakang? doktor gigi itu menjawab... "sabar la.. kejap lagi sampai la ke belakang"

antara soklan bodoh yg kerap ditanya??

* Anda berader di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanya: "Tunggu bas ke?"
Anda harus menjawab: "Taklah aku tengah tunggu helikopter, lambat plak ari nie ye"

* Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan s...ebilik anda bertanya: "Ko nak mandi ke?" Jawab : "Taklah aku nak pi main lelayang kejap, ko nak join?

* Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur: "Aik? tulis surat nampak?" Jawab :"Oh ye ke? aku tak prasan ah...tangan aku bergerak sendiri"

* Anda sedang makan nasik dan orang tegur: "Makan nasik?" Jawab : " Mata ko buta ke per? Kan aku tengah minum teh ais nie?"

* Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanyer: "Baru balik dari keje?" Jawab : "Taklah, saya dari rumah, nak pi keje lah nie...opis saya dah pindah kat rumah..dan rumah saya dah pindah kat opis"


* Anda sedang sibuk buat kerja dan rakan sepejabat menegur: "Eh
kau sibuk ke?" Jawab : Takyah jawab, peratikan muker dia pastu kompang siket pipi dia.

* Anda sedang menonton tv ceriter melayu, rakan anda datang lalu bertanyer: "Eh citer melayu ke?" Jawab : "Bukanlah, nie kan citer Otromen Taro menentang Raksaser dari Planet X...ko tunggu jap nanti otromen kuar".

selipar

Ada duo baranak tinggal kek hujung kg ni, Pak Abu dan Milah.. Milah ni taklah cantik sgt tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni.. Seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni lebih2 lai.. satu mamat namoee..Ali. . Ali ni mmg dah target..kalau dapek kek dio Milah ni... mmg dio nak overhaul habih2 Pado satu ari ali ni tergorak ati nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..alasan je tuh

Ali : Assalammualaikum Pak Abu
P Abu: Waalaikumussalam ooo Ali .. apo ko halnyo..
Ali : Tak ado apo Pak Bu.. den igt nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..
P Abu: Oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin seluar dlmekau masuklah dulu..dok sini diam2 yo..

Sambil berlalu masuk ke bilik. dan tibo2.. Milah keluar dari biliknya..berkomban ajo membawo.. sebakul pakaian yg nak di basuh. di perigi luar romah ee..

Ali : Hi.. milah.. jom main
Milah: Ishh.. apo ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : Alah sikit yo..
Milah: Tak buleh..tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) Jago ko.. kan ku buleh..bulehkan
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak.. milah kek perigi yo..nak cuci kain2 ni hah tak yah kunci pintu ni.. Bye Ali..

Tetibo

Pak Abu: Hah.. apo di tonung tu Ali.. dah jom kito poi..
Ali : Jomalamak Pak Ali.. mano selipa den ni..tadi ado kek sini..
Pak Abu: Ooo..ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau mintak kek dio selipa ko tu... dio ado kat perigi sano tu hah..pok cik tunggu sini..nak sodut rokok ni sebatang..
Ali : Yolah Pak Abu.. den poi mintak..

danAli pun merempuh masuk.. dan sekonyong2 ee nampaklah
Milah yg tongah telanjang bulek..comel. .ajo segalo2..

Milah : Ishh.. Ali.. apo ni.. den jorit kang..
Ali : Jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main..dio kato kalau tak main nanti den mati tongah jln..
Milah : Tipu ekau ni li
Ali : Den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan kuat)Pak Abuuuuuu..Milah tak bori...
Pak Abu: (dari jauh melaung) Milah.. tak baik Ali nak copek tu
Ali : Hah..ekau dongar tak

Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye tp kalau dah dasar buaya.. mmg dio tak pueh..

Ali : Sodapnya milah eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi kalau dah raso yg kek dopan.. kono raso yg belakng jugak..
Milah : Den tak cayo cakap ko ni li..
Ali : Laaaaaaaaa tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni.. Pak Abu. Milah kasi sobolah yooooooo
Pak Abu : Patutlah lamo bona.. Milah main kan Ali rupanyo(jerit). BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHHHHHHHH..

Dan.. tak yah den cito apa yg terjadi.

lipstick

Sebuah kolej menghadapi masalah dengan pelajar perempuan yang tinggal di hostel mereka.

Didapati ramai pelajar perempuan yang mula belajar memakai lipstick. Namun itu bukanlah masalah besar bagi kolej tersebut. Yang menjadi masalahnya terdapat beberapa pelajar yang gemar meninggalkan kesan lipstick di cermin-cermin tandas (konon2 kiss cermin la gitu).

Setiap malam, makcik cleaner terpaksa mencuci berpuluh-puluh kesan lipstick di cermin tandas wanita dan esok paginya pelajar-pelajar itu didapati mengulangi perbuatan yang sama.

Akhirnya, pengurus hostel berpendapat sesuatu mesti dilakukan untuk menghentikan perbuatan pelajar-pelajar ini. Malam itu, beliau mengadakan perhimpunan tergempar dengan siswi-siswi kolej dan menyuruh mereka berhimpun di tandas hostel.

Beliau menerangkan betapa sukarnya tugas mencuci kesan-kesan lipstick itu setiap hari dan menyuruh makcik cleaner menunjukkan bagaimana susahnya makcik tu mencuci cermin-cermin tandas.

Makcik cleaner tu pun mencelup kain buruk ke dalam mangkuk tandas dan mengelap cermin-cermin yang mempunyai kesan lipstick dengan kain itu.

Semenjak malam itu, tiada lagi kesan lipstick dijumpai di mana-mana cermin tandas kolej tersebut

kind of

A family is sitting around the supper table. The son asks his father,

"Dad, how many kinds of breasts are there?"

The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and Firm.

In her thirties to forties, they are like pears, still nice but Hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions?"

"Yes, see them and they make you cry."

This infuriated the wife and daughter so the daughter said, "Mum , how many kind of penises are there?"

The mother, surprised, smiles, and looks at her husband and answers, "Well, dear, a man goes through three phases. In a man's twenties, his penis is like an oak, mighty and hard. In his thirties and forties, it
Is like a birch, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree?"

"Yes, dead from the root up & the balls are there for decoration only!

teka teki

Kejadian ini berlaku di dalam sebuah pernebangan Boeing 767 dari Los Angelas ke Malaysia. Kelihatan seorang gadis cantik molek sedang duduk bersebelahan dengan seorang peguam cerdik pandai. Otak peguam yang bergeliga itu terus bertanya gadis tersebut untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan & penat tidak berminat & dengan sopan santun ditolak permintaan peguam tersebut. Peguam berasa tidak puas hati & berasa direndah-rendahkan maka diajaknya gadis untuk menjawap teka-tekinya. Peguam berkata, "saya tanya satu Teka-teki, jika u dapat jawap I pay u RM500 but if u tak dapat jawap u only pay me RM5.00 !!! amacam? Maka gadis tersebut menerima cabaran peguam tanpa segan-silu. Peguam terus memulakan teka-teki yang pertama : "Berapa jauh jarak diantara Bumi dan bulan??" Gadis tersebut diam dengan selamba membuka dompetnya mengeluarkan wang RM5.00 menyerahkan kepada peguam tanda kalah. "Sekarang giliran u", cabar peguam! .. Maka gadis acuh tak acuh bertanya : "Apakah haiwan yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun bukit dengan empat kaki" Peguam tersebut terus mengeluarkan komputer dari begnya dan terus mencari maklumat, tiada jawapan... Dia terus memasangkan Modem dan mencari dalam internet ..tiada jawapan .Dengan putus asa, peluang terakhir dia mengirim e-mail kepada setiap kawanya yang bekerja sebagai doktor, lawyer, scientice, arkitek, tetapi semuanya menjawab tidak tahu. Setelah sejam bergelut untuk mendapatkan jawapan akhirnya peguam tersebut mengaku kalah dan mengejutkan gadis yang telah tertidur dan menyerahkan RM500.00 tanda kalah. Dengan perasaan ingin tahu, peguam bertanya apakah jawapan untuk teka-teki tadi? Dengan selamba, gadis itu membuka dompetnya dan mengeluarkan duit RM5.00 dan menyerahkan kepada peguam tersebut dan menjawap : "Tidak Tahu"

poskad

Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur. "Maaf kan saya,"kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni....boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?" Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti. "O.k! Siap,"kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri . Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara, "Er...ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?" "Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan : P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."

tak tahan

Usop Belacak baru sahaja berkahwin dengan Joyah Kerengge. Setelah selesai upacara membuka hadiah dan bersanding malam itu, Usop segera menuju ke bilik pengantinnya dengan tergesa-gesa diikuti Joyah yang terpinga-pinga dan panik melihat suami barunya itu. "Kenapa bang?" tanya Joyah Kerengge "Abang dah tak tahan niii!!!.." jawab Usop sambil melondehkan seluar dan samping pengantinnya. "Alah abang nii..apa nak dirisaukan. Kan saya dah jadi milik abang untuk selama-lamanya. Kenapa tergopoh-gopoh nii?" balas Joyah dengan manja. "Abang tak kira, abang dah tak tahan niiiihhh" kata Usop yang semakin gopoh nampaknya. "Issyyy...abang ni buat Yah malu je la!!" kata Joyah lagi sambil tersenyum dan terus naik ke atas katil sambil menekup mukanya dengan bantal kerana malu. Sedang Joyah Kerengge menunggu-nunggu apakah tindakan Usop Belacak yang seterusnya, tiba-tiba Joyah terdengar....... "Kkrrrroooooosssshhhh......." "Aikk? Macam pernah dengar je bunyi tu?" kata Joyah dalam hati. "Abang buat apa tuu....?" "Huhh! Lega rasanya dapat melepas! Abang memang tak tahan betul sakit perut ni dari tadi!"

borang

Pada satu hari, ada seorang nenek datang ke sebuah bank untuk mengemaskini akaun. sampai kat bank tu, dia pown isi lah borang... nama pown nenek, cucu dia pulak biarkan nenek tu isi sorang2 tanpa ada yang tolong... dengan niat di dalam hati, alaaa nenek aku ni kan bagus. boleh berdikari... borang tu dalam bahasa inggeris sbb nenek kata, tak pe... menyokong usaha negara supaya kita boleh belajar dalam bahasa Inggeris... senang ckit nk melancong nanti... dah hantar borang tu, kerani bank tu ketawa tersipu2, ader yang menahan gelak... ader yang dh terabur gelak kat situ gax... cucu tu pown pelik lah... knp diowg sume ni gelakkan borang nenek aku??? cucu tu pown pergilah amek... rupa2nya, di bahagian sex, nenek tu tulis.... 3 KALI SEMINGGU

commercial

Boy : it's not fair.

Gurl : wat is not fair.

Boy : TV commercial

Gurl : why??

Boy : For fair&lovely, they show the model face. for eyetex, they show the model eye. For toothpaste, they show the model teeth. But for kotex they show nothing...Really unfair..

Gurl : WA DA PUCK ??

soalan gaban

Kejadian berlaku di sebuah negara yang tidak dapat di pastikan namanya.Masyarakat dalam negara itu hidup dalam keadaan yang aman dan damai. Rata-rata penduduknya adalah yang menganut agama Islam. Suatu hari datang seorang cendekiawan kristian, yang ingin menguji keagongan dan kebenaran Tuhan yang disembah. Cendekiawan itu berjumpa dengan raja negara tersebut dan meminta kebenaran untuk berdebat dengan penduduk-penduduk di negara tu. Pertaruhan yang telah ditetapkan oleh cendekiawan itu adalah, jika dia dikalahkan, dia beserta seluruh ahli keluarganya akan memeluk Islam. Sebaliknya jika dia menang, raja hendaklah memberi dia kekayaan dan kebenaran menyebarkan agamanya di situ. Dan syarat terpenting perbahasan ialah menggunakan bahasa isyarat. Kemudian raja pun bertitah mengumumkan pertandingan tersebut kepada rakyat dan barangsiapa yang kalah, dia akan dikenakan hukuman yang berat. Setelah hampir waktunya, muncullah seorang pengembala kambing Islam yang ingin membela agamanya. Dengan berat hati,raja membenarkan kerana tiada siapa lagi yang berani menyahut cabaran itu. Pada hari pertandingan, rakyat berkumpul di padang yang luas dan gembala kambing didudukkan bertentangan dengan cendekiawan kristian. Bermulalah soalan, cendekiawan menunjukkan satu jari kepada hadirin. Gembala kambing pula menunjukkan dua jarinya pada hadirin. Dan jawapannya betul. Cendekiawan pula menunjukkan dua jari pula dan gembala kambing menunjukkan “lima” jari, jawapannya juga betul. Kemudian, cendekiawan menunjukkan “lima “jari, gembala kambing menunjukkan enam jari. Betul juga! Raja mula berfikir, hebat juga gembala kambing ini. Cendekiawan yang tidak berpuas hati, membuat bulatan pada hadirin dengan tangannya, kemudian gembala kambing menunjukkan penumbuk tangannya.Betul lagi… Lalu cendekiawan tersenyum puas hati. Cendekiawan mengeluarkan pedang dan halakan ke langit. Gembala kambing pula mengeluarkan pisau kontotnya, lalu dijunamkan ke bumi. Betul! Lalu cendekiawan menepuk tangan. Cendekiawan kemudiannya menunjukkan seekor ayam ditangan dan gembala kambing menunjukkan telur ayam ditangan. Betul… Maka tamatlah sesi perdebatan Raja amat berpuas hati dengan kepandaian gembala kambing. Cendekiawan itu mengadap raja, untuk menunaikan janjinya. Raja bertanyakan soalan dan jawapan perdebatan antara cendekiawan dan gembala kambing. Cendekiawan pun mula bercerita… “Sungguh hamba akui kebesaran Tuhan, sehingga rakyat tunku dapat menjawab dengan baik sekali. Sebenarnya soalan hamba, tunjuk satu jari bermakna adakah kalimah syahadah cuma yang pertama sahaja? (Asyhaduallahilahaillallah… ) Jawapan yang diberikan gembala kambing, dua jari. Jawapannya betul kerana sambungannya, (wa asyhaduannamuhammadarrasullullah). ” “Hamba tunjukkan dua jari, bermakna adakah rukun islam ada dua? Gembala kambing memberi jawapan, ” lima ” Betullah… Bila hamba tunjukkan “lima” jari, maksudnya adakah islam setakat itu sahaja? Jawapan yang diberikan enam jari, sebab rukun iman ada enam. ” “Bulatan pula bermakna siapa yang jadikan bumi? Gembala kambing menjawab penumbuk, betullah sebab Allah yang Maha Berkuasa. Bila hamba mengeluarkan pedang dan menunjuk ke langit, gembala kambing mengeluarkan pisau kontotnya dan menjunamkan ke bumi. Betullah… kerana Allah yang jadikan langit dan bumi. ” “Ayam tu sebenarnya soalan bonus… apakah asal usul kejadian ayam itu? Jawapannya telur… betullah.. Sesungguhnya hamba amat berbesar hati dan akan mendalami islam sepenuhnya, serta menyebarkannya. ” Raja tersenyum gembira mendengar soalan dan jawapan tersebut. Kemudiannya gembala kambing dipanggil untuk mengadap Raja, maka diberikan ganjaran yang telah dijanjikan. Dan bertanyalah Raja akan rahsia gembala kambing tersebut, adakah soalan itu dah bocor? Gembala kambing pun bercerita… ” Hamba sungguh tak puas hati betul dengan orang Kristian yang sombong tu. Dia tunjuk satu jari, maknanya dia nak kambing hamba satu. Jadi hamba menjawab, dua pun hamba boleh bagi. Dia tunjuk dua maknanya dia nak lagi dua pulak! Nak empat la maksudnya. Dan hamba jawab lima pun oleh. Kemudian dia tunjuk lima, maknanya takkan lima jea… ? Oklah hamba boleh bagi enam pada dia. ” Lepas tu dia tunjuk bulatan, maknanya dia nak semua kambing hamba. Hamba pun tunjuklah penumbuk. Pas tu dia keluarkan pedang, wah wah… dia ingat orang kaya je ada pedang. Hamba pun tunjuk pisau kontot hamba. Sekurang-kurangnya hamba ada juga. Kemudian dia tunjuk ayam pulak! Amboi… mentang-mentanglah dia kaya, selalu makan ayam… Hamba pun mampu… walaupun hanya telur ayam. Tapi patik tetap bersyukur, kerana dia dah sedar dan nak peluk islam, sekurang-kurangnya dia takkan sombong dan bongkak lagi… ” Tergelak besar Raja mendengar penjelasan gembala kambing tersebut.

bau

Sepasang kekasih merancang untuk berkahwin. Semakin hari istimewa itu bertambah dekat, kedua-duanya semakin risau. Suatu hari, si lelaki meminta nasihat daripada ayahnya tentang masalahnya. "Ayah, saya risaukan perkahwinan saya. Saya sayang Tijah, tapi saya ada masalah. Kaki saya ni busuk sangat. Saya takut masalah ini akan menghancurkan perkahwinan kami." kata lelaki yang bernama Man itu. "Jangan risau. Apa yang perlu Man buat ialah cuci kaki bersih2 dan pakai stoking sebelum tidur." jawab si bapa. Tanpa diketahui oleh Man, rupa-rupanya Tijah pun ada masalah juga. Tijah mengadu kepada ibunya. "Mak, bila Tijah bangun dari tidur mulut Tijah berbau busuk. Macam mana mak? Tijah takut masalah ini akan menyebabkan Abang Man marah dan akhirnya kami bercerai." "Jangan risau, Tijah.Semua orang mulutnya berbau bila bangun dari tidur. Cuba Tijah buat macam ni. Bangun saja dari tidur, Tijah terus pergi bilik air dan berus gigi. Jangan cakap sepatah pun sebelum Tijah berus gigi. Ingat pesan mak tu tau!!" jawab ibunya. seminggu kemudian Man dan Tijah pun berkahwinlah. Man dan Tijah sentiasa ingat pesan ibu dan ayah masing2. Semuanya nampak berjalan dengan lancar hinggalah pada suatu pagi enam bulan kemudian. Pagi itu, sebaik terjaga dari tidur Man mendapati sebelah stokingnya hilang. Man terfikir mungkin malam tadi dia terlupa memakainya semula selepas menggaru kakinya yang digigit nyamuk. Man pun mencari-cari di sekeliling katil. Sambil mencari, hidung Man kembang kuncup sebab bau hapak mula meruap dari kakinya. Tindakan menyelak-nyelak cadar, selimut dan bantal itu telah mengejutkan Tijah. Tijah terjaga dan dengan panik dia terus bertanya, "Apa yang abang buat pagi-pagi buta ni?" Man terkejut dan terhidu bau busuk keluar dari mulut Tijah. Dia memandang mulut Tijah dan berkata, "Alamak! Kenapa awak makan stoking saya!"

18sx budak budak

Aidil telah berkahwin selama 25tahun dengan Suzie dan dikurniakan 2 org cahaya mata..kedua-dua org anaknya lelaki..Aidil selalu pergi outstation dan jarang2 berada dirumah.. pada suatu hari..jeng,jeng,jeng.. Aidil pulang kerumah kerana bos beliau memberi cuti..smpai dirumah Aidil senyum kepada isterinya..namun anak-anak mereka ada dirumah..lalu Aidil memberikan 50 sen kepada anak-anaknya..apa lagi..anak-anak mereka pon keluar rumah la.. namun..anaknya tidak sebodoh yang Aidil sangka..anak sulongnya mendapat idea yg lebih bijak..bermulalah dialog 2 orang adik beradik tersebut.....

abang:wei,ko nk tgk wayang x?

adik:cerita ape abang? abang:hahaha..jom ikot aku..movie baek punye ni.. abang memanjat bumbung rumahnya dan berhenti tepat atas bilik ayahnya.. adik:abang,apa kita wat kt sini? abang:ni nk tgk movie la..best ooo... adik:aaaaahhh..tipu la..nk tgk movie ape kt sini.. abang:ooo..ko x percaya ea..xpe2..ko tgu kejap lagi ayah ngan mak masuk bilik ni.. adik:tipu arrr..buat apa ayah ngan mak nk masuk bilik..x pecaya la.. abang:ok klu betul nanti ko bagi 10sen.. x smpai 1 minit ayah dan mak mereka tros masok bilik.. adik:wah..betol la ape yg abang cakap..nah ambik 10sen ni.. abang:hahaha..ko tgk pasni ayah akan cium mulut mak.. adik:ahhh..tipu la.. abang:xpe2 x pecaye lg..klu betul bak 10sen lagi.. adik:ok2.. sebaik saja adiknya bersetuju..poop ayah mereka mencium mulut mak.. adik:wah.betul la abang..ayah cium mulut mak..nah lagi 10sen.. abang:hahaha..ok pasni mak pulak akan cium lehar ayah.. adik:ahhh..tipu la..watpe mak nk cium leher mak..yang ni adik x pecaye.. abang:xpe2..we wait n see..(tgh suke dapat duit) seperti takulan abangnya..mak mereka mencium leher ayah.. adik:wahh..abang mmg bijak la..nah lagi 10sen..pasni apa akan belaku abang? abang:hurmm..pasni dua2 akan bukak baju masing2.. adik:abang ni bulan pose pon nk menipu..agak2 la malu kot bogel.. abang:ko tgu je..mcm byase la klu betul bak 10sen ok.. macam ramalan tok nujum..apa yg dijangkakan berlaku.. adik:nah 10sen..abang mmg hebat la..what will happen next my bro? abang:hahaha..pasni mak akan bukak seluar ayah..lg mau tnya ka.. adik:ehhh..biar betul abang ni..x pecaye arrr.. abang:mcm biase la klu betul bak sini 10sen.. adik:okies.. sedang khusyuk adik memerhati,mak ingin membuka seluar ayah..adik dengan yakinnya menjerit.. adik:MAK..!JANGAN BUKAK SELUAR AYAH..!!DUIT ADIK TINGGAL LAGI 10SEN JE LAGI!!!!!

zat besi

Seorang nenek tua datang ke sebuah klinik di pinggir kota. Doktor: Apa masalah nenek? Nenek: Sejak beberapa hari ni nafsu makan saya kuranglah doktor. Risau betul saya. Dengan nada lembut doktor itu pun berkata... Doktor: Oh...nenek kekurangan zat besi. Saya nasihatkan supaya nenek banyakkan mengambil makanan yang mengandungi zat besi. Tiba2 nenek tua itu bangun dari kerusinya lalu berkata dengan nada yang sungguh bengang... Nenek: Doktor mengejek saya ya! Dah tahu saya tak ada gigi, lagi disuruhnya makan besi. Terima kasih sajalah atas nasihat itu! Nenek tua itu pun berlalu pergi tanpa sempat doktor itu berkata apa2....

bil

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya

penyakit mata

Seorang pesakit sedang diuji tahap kesihatan matanya oleh seorang doktor bagi mengetahui jenis penyakitnya.

Doktor: Ini gambar apa? (Matawang dollar)

Pesakit: Duit dollar.

Doktor: Ini gambar apa? (Matawang rupiah)

Pesakit:Duit rupiah

Doktor: Ini pula? (matawang Jepun)

Pesakit: Yen Jepun.

Doktor: Ok cukup, anda menghidap penyakit mata akut.

Pesakit: Penyakit apa tu doktor?

Doktor: Penyakit mata duitan!!

sell

A drunk walked into a bar crying. One of the
other men in the bar asked him what happened."I did a
terrible thing," sniffed the drunk, "Just a few hours ago I sold my
wife to someone for a bottle of Jack Daniel's Whiskey.""That is
awful," said the other guy, "And now that she is gone you want her
back right?""Right!" s...aid the drunk, still crying."You're
sorry you sold her because you realised, too late, that you still
loved her,right?""Oh, No," said the drunk. I want her back so I
can sell her for another round of Johnnie Walker Scotch!"

3 tokoh

pada 1 hari 3 org tokoh politik besar telah menaiki helikopter untuk meninjau2 kawasan pendalaman di sebuah negeri. ikuti dialog mereka.

sami vellu: kalau saya buang wang rm1 sebyk 100 keping kebawah tu pasti 100 org rakyat akan menyukainya.

najib: kalau u buang seratus keping saya akan buang 1000 keping. so 1000 orang akan menyukainya. hahaha...

mahathir: kalau u 100 n u 1000, i akan buang 10000 keping so that 10000 orang akan suka pada i. hehe...

pilot: (dalam hati pun berkata) kalaulah aku humbankan korang bertiga kebawah, memang konfirm berpuluh juta orang akan menyukainya

kepala botak

pada 1 hari mike tyson telah dtg ke m'sia untuk bertinju dgn malek noor. setelah selesai bertinju maka keputusannya dimenangi oleh malek noor coz tyson gigit hidung dia. dipendekkan cerita, tyson pun nk baliklah usa. so sbg penghormatan pm kita najib pun hantarlah dia ke airport. sepanjang perjalanan mereka ke airport berkumpullah rakyat malaysia di hotel tempat tyson tinggal. disebabkan benci akan tyson menggigit telinga malik noor ni, maka semua yg hadir tu menjeritlah tyson kepala botak! tyson kepala botak! jadi si tyson ni pun hairan kenapa mereka menjerit begitu coz dia x paham maksudnya. jadi dia pun bertanyalah kpd najib apa maksud KEPALA BOTAK itu, jadi untuk cover dr malu dan menjaga hati si tyson ni najib pun beritahu tyson kepala botak itu adalah bye-bye n see u again in malay. jadi tyson pun melambailah kearah mereka dgn senyuman. setelah tiba airport najib pun mengiringi tyson ke gate berlepas, dan dgn selamba tyson pun menjerit sekuat hati kepada najib, NAJIB KEPALA BOTAK, NAJIB KEPALA BOTAK!!! sambil melambaikan tangannya. dan pm kita pun cepat2 meninggalkan tempat itu coz beribu org memandang kearah tyson n najib. hahahaha.... moralnya adalah jgnlah kita sesekali menipu orang lain just sebab utk cover muka kita sendiri

wang tebusan

Rizal telah menerima panggilan telefon dari seorang yang tidak dia kenali..

Penculik: Saya telah menculik anak kamu! Kalau kamu mahu dia selamat, serahkan wang tebusan sebanyak RM1,000,000.00 sekarang juga.

Dengan ragu-ragu Rizal menjawab.

Rizal: Tapi encik, saya belum ada anak. Kahwin pun belum lagi.

Penculik: Kalau macam tu, kamu siasat anak siapa yang telah saya culik, dan wang tebusannya kita kongsi dua.

Jawap penculik tanpa rasa bersalah.

gajah

Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.

Lelaki: Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

mencuri

Seorang pemuda dihadap ke mahkamah atas tuduhan mencuri motor milik seorang gadis remaja.

"Saya sama sekali tidak mencurinya, Yang Arif " kata si pemuda itu membela diri.

"Dia yang memberikan motor itu kepada saya. Ketika itu dia pulang dari sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan motornya. Saya pun boncengkannya. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar,dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan seluarnya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Yang Arif, lalu saya berfikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Kerana itu, apa boleh buat terpaksa saya mengambil motornya. "

motor dan kereta

Pak Pandir penternak itik yang berjaya. Hasil pendapatannya yang pertama Pak Pandir membeli sebuah motorsikal.

Apabila Pak Pandir menunggang motorsikal tersebut dia hanya menggunakan gear satu. Perlahan dengan gear satu, laju dengan gear satu, naik bukit dengan gear satu. Akhirnya kerana hairan, seorang temannya Pak Kadok pun menegur, "Oi... Pandir, gunalah gear dua, tiga atau empat."

Pak Pandir menjawab, "biar berjimat, habiskan dulu satu persatu."

Sampai di lampu merah semua kenderaan berhenti, termasuk Pak Pandir. Namun ketika lampu telah hijau dia masih terus berdiri. Dari hijau ke kuning, merah kemudian hijau lagi, dia masih belum menjalankan motornya. Akhirnya datang polis, "Hei... kenapa belum jalan?"

"Belum ada warna lampu yang saya sukai Encik," jawabnya.

Setelah setahun, usahanya makin maju. Kemudian Pak Pandir memutuskan untuk membeli kereta. Sampai di lampu merah Pak Pandir kembali berhenti, namun pintu dibuka dan kakinya diturunkan sebelah. Melihat tingkahnya polis terus menghampiri. "Kenapa kaki awak diturunkan sebelah, Pak Pandir?" tanya polis.

"Aduh... lupa la Encik. Saya biasa naik motorsikal."

eksiden

Seorang penuggang motosikal membuat aduan kemalangan jalan raya di balai polis.
"Tuan, semasa saya menunggang motosikal tadi tiba2 datang pemandu lori balak langgar motosikal saya. Saya pun jatuh dan saya lihat pemandu lori balak tu cedera parah lalu saya hantar dia ke hospital"
"Ngko cakap betul2 macamana ngko tak cedera sedangkan ngko cuma naik motor saja?!" Polis tersebut rasa macam tak percaya.
"Memang la saya naik motor tapi pemandu lori balak tu cuma berjalan kaki saja... tentulah dia lebih teruk."

4 teka teki

roslan :kalu ko bleh jawab 4 teka-teki...aku blanje kfc.ok??? daljit :ok. roslan :macam mane nak masukkan gajah kat dalam peti ais????3 cara. daljit :1.bukak peti ais 2.masukkan gajah 3.tutup peti ais. roslan :betul..macam mane pulak nak masukkan zirafah dalam peti ais???? daljit: ntah!!!! roslan :1.bukak peti ais 2.keluarkan gajah 3.masukkan zirafah 4.tutup peti ais..... huah 99x..soalan ketiga...ade satu perhimpunan besar kat hutan...semua binatang datang berhimpun..pas tu bintang ape tak datang?????? daljit :gajah kot????? roslan :knape? daljit :sebab dia berat... roslan : salah..jawapannye zirafah,sebab dia ada kat dalam peti ais...... soalan terakhir.....tarzan nak lintas sungai yang dikatakan penuh dgn buaya.... pastu semasa tarzan melintas tarzan tak nampak pun sekor buaya pun kat sungai tu...knape??? daljit:sebab buaya tu mc kot??? roslan:semestinye salah...sebab semua binatang kat hutan termasuk buaya pergi perhimpunan tu...hehehe.....

gambar

Pak Pandir baru lepas tangkap gambar di kedai yang berhampiran dengan rumahnya. Sekarang, dia cuma perlu menaiki bas untuk ke Jabatan Imigresen supaya dia dapat membuat pasport baru untuk dirinya. Setelah hampir sejam menunggu di perhentian bas, bas pun tiba. Pak Pandir naik dan disebabkan bas itu penuh sesak, Pak Pandir mengambil keputusan untuk berdiri sahaja sambil tangannya memegang gambar yang baru diambilnya di kedai tadi. Tiba-tiba, bas itu brek mengejut. Gambar yang berada di tangan Pak Pandir terlepas lalu jatuh ke bawah tempat duduk penumpang. Pak Pandir tunduk dan mencari gambarnya yang terjatuh tadi. Bila dia nampak gambar tadi berada di bawah tempat duduk seorang penumpang, Pak Pandirpun berkata, "Kak... Boleh tolong angkat sikit kain yang akak pakai tu tak? Saya nak ambik gambar".ape lagi kakak tu bagi ah penampar percuma kat pak pandir

hujan lebat

Dalam hujan lebat, malam gelap gulita, jalan tidak berapa nampak, aku cari jalan mudah follow kereta depan, tiba-tiba kereta itu emergency brake, aku sondol belakang keretanya. Aku turun dalam hujan lebat dan marah pemandu itu kerana berhenti mengejut, tapi dia nampak kehairanan kerana aku marah dia dalam garaj kereta rumahnya.

pemabuk

Pada malam itu, Razi pulang lewat ke rumahnya selepas habis meminum arak di pub. Selepas mendapati isterinya, Hana sudah tidur...dia pun terus menarik selimut dan tidur di sebelah isterinya. Dia memandang ke hujung katil dan terus mengira...1, 2, 3, 4, 5, 6. Lalu dia mengejutkan Hana dan berkata, "Eh sayang, ada 6 kaki kat katil kita nie".Hana menjawab dalam nada mengantuk, " Abang, lebih baik abang tidur saja,lagipun abang kan mabuk - mana mungkin 6 kaki, 4 kaki je laa".Si Razi pun baring untuk tidur selepas bininya berkata demikian. Tapi dia tidak dapat melupakan lagi hal tadi, lalu dia bangun untuk mengiranya semula. 1, 2, 3, 4, 5, 6....sekali lagi dia mengejutkan bininya dan berkata, " Sayang, betul lah ada 6 kaki kat katil kita nie".Hana yg bengang akan perangai Razi itu pun menjawab, " Apa laa abang nie,sayang nak tidur pun susah laa. Kalau tak percaya, abang bangun keluar dari katil nie. Pastu cuba kira balik". Jadi, Razi pun bangun dari katilnya dan berdiri di hujung katilnya sambil mengira, 1, 2, 3, 4. Kemudian dia berkata, " A'ah laa sayang, betul cakap sayang tadi...cuma ada 4 kaki saja".

mati senyum

seorang pegawai polis datang ke bilik mayat membawa bersama 3 mayat yang baru meninggal dunia. apabila di periksa oleh pakar forensik untuk bedah siasat, pakar tersebut terkejut kerana ketiga-tiga mayat tersebut mati dalam keadaan tersenyum manis. apabila ditanya oleh pakar tersebut , pegawai polis tersebut menerangkan keadaan sebenar. pakar : kenapa mayat ini tersenyum? pegawai : yang pertama ini meninggal semasa tengah bersanding di majlis perkahwinannya. kerana serangan jantung. pakar : yang kedua ni pula kenapa? pagawai :oh! dia ni... dia menang tiket ekor.. tiba-tiba pula kena strok dan terus meninggal pula... pakar : oh kesiannya..taksempat nak guna duit tu plak...tapi apa plak yang jadi dengan sorang ni... nampak ngeri je cara dia meninggal... hangus habis ....tapi... senyumannya lebih manis dari dua mayat tadi... pagawai : oh yang ini ... dia mati kena panahan petir.. pakar : petir? tapi kenapa dia senyum plak?? pagawai : oh!!! dia ingat ada orang nak amik gambar dia.. jadi dia pun senyum le.. tak sangka plak petir yang menyambar... dia sangka flash kamera...

perompak

pada suatu hari, satu rompakan bank telah berlaku yang melibatkan 3 orang perompak.pihak polis tidak dapat mengesan perompak itu kerana mereka berjaya melarikan diri dengan wang itu. perompak 1:bos, banyak betul duit rompakan ini ye... perompak 2:betullah,kalau macam ni lah kan, kita boleh jadi jutawan..jutawan fakir..ekekekekek perompak 3:kalau macam tu, baik kita bahagi-bahagikan duit ini supaya menjadi sama rata.. perompak 1:tapi macam mana nak bagi duit sebanyak ni, lagipun kita mana tahu jumlahnya..jadi..apa pendapat bos? perompak 2:bodoh lah korang ni, merompak pandai, kira duit tak pandai..apa susah, kita tunggu esok aje... perompak 1 & perompak 3:nape nak tunggu esok aje bos..? perompak 2:la..bengap betul la korang ni..kita tunggu esok aje...sebab mesti keluar dalam surat khabar jumlah wang yang berjaya kita rompak ni..lepas tu, baru kita bahagikan....

sapa yg terkena

Samat baru sahaja berkahwin dan menumpang di rumah bapa mertuanya.Malangnya,SAmat ni kuat sangat makan tapi seorang yang alim.Tak pernah tinggal sembahyang.Tapi bapa mertuanya.. waktu maghrib seronok depan tv..lepas tu sambung tengok berita.. makan..tidur..esok bangun pukul 8.00..pergi kedai kopi lagi..main dam..berborak mengalahkan beruk dalam hutan.Kerana saling kekurangan.. mereka tidak berani menasihati tapi bapa mertuanya sentiasa mencari idea nak kenakan Samat.. Sampai suatu hari bapa mertuanya berkata kepada Samat,"Samat mari kita main dam haji.." Samat pon bersetuju... ketika bermain,bapa mentua sengaja biarkan buah damnya dimakan Samat..dia hulur,Samat makan,hulur lagi..Samat makan lagi..dan lagi..dan lagi..kemudian.. "Eh SAmat.. kuat betol makan laa.. agak-agak laa." perli bapa mertuanya.. "Alamak bapak mentua aku nih perli aku laa..mentang2 aku kuat makan.. tapi tak apa..." Samat berbisik dalam hati. Mereka main set ke-2..Bapa mentua hulur..Samat tak makan..hulur lagi..Samat tak makan.. sampai bapa mentuanya masuk haji.. Samat pon memerli bapa mentuanya semula,"ehh orang tak pernah sembahyang pun boleh pergi haji ke..?" Merah padam muka bapa mertuanya..Dia nak kenakan anak menantunya..dia yang kena kembali..

kolam

Seorang pelatih di Pusat Rawatan Pesakit Mental menjalankan sesi kaunseling terhadap pesakit mental di sebuah kolam renang. Setelah mengarahkan semua pesakit terjun ke dalam kolam, dia dapati seorang saja yang belum terjun.

Pujuk punya pujuk punya pujuk, namun tak mau jugak dia masuk ke kolam lalu pelatih tadi menghampirinya seraya berkata."Jangan takut. Saya akan menjaga awak".

Pesakit tadi menjawab,"Saya tak kisah awak nak jaga saya, tapi masalahnya saya nie pak guard kat kolam ini"

berus gigi

Pada satu hari, seorang ayah baru saja lepas mandi dan semasa tengah mengelap badannya, muncul anak perempuan dia yg berumur 7 tahun anaknya itu bertanya.."apa benda kat celah kangkang ayah tu?"

ayahnya pun terasa lah malu, dan terus mengatakan.. "tak boleh tahu..ini rahsia ayah tau"..

maka anaknya pun keluar dari bilik dan terus mendapatkan pengesahan dari ibunya..

"ibu, apa benda yg kat celah kangkang ayah tu?" tanya si anak pada ibu..yang si ibu pun tersipu sipu dgn soalah anaknya itu lalu menjawab.."ishhkk.. tu benda rahsia ayah..jangan tanya.."

selang beberapa hari, si anak pun dgn gembira menerangkan kepada ibunya.. "ibu..saya dah tahu rahsia ayah tu...sebenarnya berus gigi, tau ibu.." terang si anak.

si ibu pun tersenyum lah dgn penjelasan anaknya itu. "ha.. ye la pandai anak ibu ni."

"Tapi, kenapa pulak benda tu berus gigi.."
Si anak pun menjawab.."tadi pagi, saya nampak kak umy (tukang gaji indon) masukkan benda ayah tu dalam mulut dia..keluar masuk keluar masuk sampai berbuih buih keluar dari mulut dia.."

doktor pakar sakit jiwa

Seorang gadis berusia 20-an menemui Dr. FAIZUL, seorang doktor pakar jiwa.......


Gadis : "Doktor, saya merasa amat marah pada kekasih saya sehingga saya
memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu...."

Doktor : "Hmm. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk
seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

Gadis : "Ya memang ada.. pada satu malam kami berduaan dalam kereta di tepi pantai.Dia pegang tangan saya."

Doktor : "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Faizul memberi contoh.

Gadis : "Ya. seperti yg doktor lakukan"

Doktor : "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."

Gadis : "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya......"

Doktor : "Dia lakukan seperti inikah?"

Gadis : "Ya.. seperti inilah dia peluk saya doktor.."

Doktor : "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Faizul.

Gadis : "Kemudian dia cium saya."

Doktor : "Dia cium kamu seperti ini ?"

Gadis : "Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor lakukan."

Doktor : "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat, itu tandanya dia sayang kamu, kan ?"

Gadis : "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 saya doktor.."

Doktor : "Dia lakukan seperti ini kah?"

Gadis : "Ya, seperti yg doktor lakukan inilah cara dia memperlakukannya. ."

Doktor : "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."

Gadis : "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."

Doktor : "Adakah kamu membantah tindakannya? "

Gadis : "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."

Doktor : "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"

Gadis : "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini doktor...."

Doktor : "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, kerana dia sememang ingin mengenali diri kamu sepenuhnya"

Gadis : "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya ..."


(selepas beberapa ketika.... )


Doktor : "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"

Gadis : "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"

Doktor : "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu kan!"

Gadis : "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahawa dia ada HIV positif"

Doktor : "HAH?? DIA..MEMANG ... BANGSAT!!..BANGSAAA TTT!!!!.. LELAKI
BAAANGSAAAAAAAATTTT TT!!!!!!!!.. ....!!!!!

taun

Seorang lelaki Inggeris telah menahan sebuah teksi, ini perbualan mereka.

L. Inggeris: Send me to town.

Pemandu : Apa, tuan sakit taun?

L.Inggeris : Faster,faster please.

Pemandu : Mana pulak sakit taun pakai plaster tuan.

L.Inggeris : What?

Pemandu : Tau pun sakit taun kena masuk wad.

L.Inggeris : Oh...(Sambil menganggukkan kepala.

janda

tap tup tap tup...jeng jeng...ni bnyik perut pakbusu(bkn nm sbnr)...lapo lak... 'g kedai jue janda lah'(bkn nm sbnr)..nasik jue janda ni mmg superb..

sbnr nya sbb die janda berhias lg lawa meletup dan mantap yg mbuatkan org2 tua gatal nk mampos ni sngaja g mkn kat kdai jue janda.tp body jue ni agak kasar sket..jue janda ni lak sgt lak peramah bkn peramas ok,org nya..dengan berbekal kan muka yg ala2 aisyah 50sen,n mekap ala2badut circus(btl x ejaan?) tu,tiap hari ramai la planggan datang melanggan nasik beliau bkn melanggan beliau okk..

......................................

pakbusu dah sembur hampir suku botol pepium dunhill ditambah dgn rmbt belah tepi yg ditaruk mnyk zaitun yg dicurik kat dapur isteri beliau.beliau mengenakan skinny jeans yg menampakkan perut boroi tp cute n pusat tersembol kuar(xsedar diri dh nk mampos).. bj kecik petak2 ala2 bdk2 skinhead atau forehead..topi meet uncle hussin yg disengetkan ke tepi..kasut snikes wrna oren bkilau..

beliau mengenakan kot yg labuh mcm org korea pakai time musim sojukk untk meng-cover pakaian yg mcm org tp bkn org..dgn kompiden level yg agak2 x tggi sgt,sbb pakbusu ni pndek ketot org nyer,beliau idopkan kete buruknyer..

cubaan ptama...xleh strt...

cubaan kedua..xleh strt..

cubaan ketiga..ahh lega(terkentut)

cubaan keempat belas..aah lega br blh setat enjin sial ni..

dgn bhemah tggi dan mjadi sorg pmandu yg baik,beliau ke destinasi yg dituju iaitu ke kdai nasik jue janda..dlm kete beliau mlayan lagu bunkface revolusi,bittersweet capital e,dondang syg, dan lagu pil binari(pil binari ubt khusus wanita,untk kesihatn,langsing tubuh badan...)

pakbusu bentikan kete nya..dan kuarkan inhaler untk org semput sbb syok sgt nyanyi xsedar yg tlebih tarik nada tggi smaksimum mgkin smpai semput..ahh legaaa...

sempat lagi pakbusu kuarkan tepon dan taip ON LOVE dan anto ke 22***mnatang tu pon reply..sila isi semula kreadit anda...

hampa..

teruskan nyanyi sampai terpecut kete,ttukar brek ngan minyak...sampai kat kdai jue janda,pakbusu dgn bangga sambil kuar dari kete dgn pakai spek hitam yg dier rembat dari org buta smlm,beliau melangkah dgn senyuman yg terhingga sehingga jue janda ter-stop dari kacau gulai sbb tkejut dgn penampilan forehead pakbusu n suar skinny beliau..

'ni mesti beli kat kamdar ni,mcm aku xth'

jue janda pon sbnrnya pakai skinny di sebalik kain batik beliau..

'hai jue,watpe tu jual nasik eeaa???'
'xla,dok online skype ni'
'ala jue ni,abg gurau je,kalo online btl2 meh la email abg blh add'

kasar sore jue...jue tersenyum..

'abg dtg nk mkn nasik jue yer'
'xla dtg nk cuci kete'
'ala abg ni,sj nk kenakan jue,gigit kang'

jue janda tersipu,kat mulut beliau ada kesan gulai..

'jue2,jue suka abg tak??'
'soklan apa ni bang.jue xreti la nk jwb'
'ala,jwb la.jgn berikan abg harapan palsu jue'
'jue xth bang'

pakbusu hampa...balik umh...agaknya jue x sihat,sore pon mcm org sakit tekak gamaknyer..pakbusu mengomel sdrian...

esokk nyerr...

pakbusu hanya berkain pelikat dan topi meet uncle hussin singgah kat kdai kasik jue janda...pakbusu masuk ikut blkg kdai jue..sj nk wat suprise kat jue janda yg mantap lg hot...aarrgghh!!..tkejut tak kan kan kan...

sergah pakbusu dgn muka buruk lg hodoh..apa lg jue mlatah....

ooi setan mak kau gler tutt tuuttt aku ketuk kau blnja kfc..

pakbusu tkesima tkejut tersuprise ter ter ter..

garau...sore jue mgalahkan sore jantan...

'eh pakbusu..tkezut beruk jue...' kata jue sambil wat sore pompuan yg x tulen..jue dh gelabah,pucat,lesi..

kantoi..bapak jantan uper nyerrrr...jue??? janda???nm si jue ni zukifli...janda tu sj letak sbb nk lariskan jualan nsk...

dari hr ituu pakbusu tak lagi ke kdai jue janda ooppsss zulkifli...die sudah beralih kat club dangdut...

milah

helo..hai..watzup..samekom..sawadikap...sa..sa..sawan gler babeng..sayang..saja..nk mkn penampor..S.M.K.B.B (smk blh bla)ni terletak di ujung jalan,jln ni nama nya jln ko blh bla..

bdk2 yg sllu fly suker sgt g mkn mee sup yg bknnya sedap sgt pon,tawar,tlbh masin,kurang mee,kuah je lbh, lauk xde,sayur je bnyk,sudu basuh xcuci,mangkuk berminyak,meja xlap hah ambk kau satu2 aku gtau..tp sbb nk ushar ank makcik kantin yg wat kije part time wat air sirap kat situu..tpksa la jgk mkn kat situ walapon xsedap..

ank makcik kantin ni,mmg cun,silap2 ngan ckgu disiplin skali fly..warden xyah ckp sllu g mkn kat situ siap warning 'kalo aku nmpk korg mkn kat situ,siap rotan la jwbnya'. warden sbnr nyer tgugat dgn kehadiran penyangak smkbb sbb umur dorg lbk kurang n umo warden dh blh dikategorikan warga emas kategori lelaki B..

pd suatu hari yg suam2 kuku..agak sejuk tp panas la jgk tp cuaca mendung je,eh..

geng penyangak tersohor dgn bangga nya fly..ngan bj skolah n lencana yg dh dibuang(bijak2),bj xmasuk dlm suar,suar skolah ketat konon nk wat ala2 skinny jeans pakbusu,kasut snikers yg wrna putih tp dh jd kaler cekelat cadbury,rmbt pacak2 sbb gune gel+ngan gam..nk beli gel mahal duit tarak, konvoi bramai2 pakai tenaga batin,eh tenaga kaki ke kdai mee sup ujung jln blh bla..dgn jiwa yg kental n suar yg sendat sampai nk berak xsempat buka sbb ketat,hingga tercirit lam suar sket,ddk kat kosi kdai tu..

'milah,air sirap kat abg cam biasa' kata ketua geng penyangak smkbb yg bernama budin @ lbh dikenali dgn nm budin park..park tu singkatan utk pakinson..sbb budin ni sllu kna pakinson..sket2 mggeletar..2lah kije part time beliau saban hari..

kdg2 beliau sj meng-pakinson-kan diri beliau agar leh dok spital lama2 n ushar pelatih2 nurse yg mmg cun melecun sampai ubt pon nk suh nurse tlg suapkan..skali dtg nurse tua gedebak,hambik kau..disuap nyer pakai kaki,terdiam kau..milah dtg terkedek2 mbawa dulang air sirap sambil tersenyum kambing rusa kacukan dan biri2 kpd budin park..

'milah sihat?'
milah menggangguk kepala..
milah mmg pendiam org nyer..
'dh mkn?kalo tak abg blnja'

budin mengayat milah..geng2 budin dh berbulu sbb sume nk kan si milah ni yg putih melepak kecik molek suma nya molek wa ckp lu..milah angguk lg..budin wat2 muka bangang dgn hrpn milah akn ckp 'mkn ngan abg?emm blh jgk'malangnya milah angguk je dr td..alahai buat bini mst best ni..sopan sutun eh tak bukan,sopan santun..pendiam,comel,rajin..eleh si budin ni baligh pon x dh nk bbini,silap2 lom sunat pon lg..

'milah,knpa tiap kali abg ckp milah xpenah nk ckp ngan abg..buruk sgt ke abg ni milah' sambil sbelah kaki kat atas kosi n tgn memegang dada dgn muka pnh feel..

'milah,pandang abg milah.milah th tak,abg sj je mkn sini walapon xsedap sbb nk tgk milah. air yg milah wat ni bkn nya sedap pon,sj je abg minum pastu abg ludah blk..milah,mahukah milah jd milik abg untk slamanya milah'

milah dh naik rimas ngan mmt budin park yg xsedar diri dh la ponteng skolah ada hati nk ngorat aku..beli la umh banglo sbijik,kete spot sbijik ke dulu,ni kete cntrol blm tentu mampu nk beli..blh bla..milah hanya menyumpah2 dlm hati..milah wat muka bengkek je..
milah ni pon bangang,ko keje cam cikai ada hati nk dpt pakwe kaya..hah sesuai sgt lah kau ngan budin park tu..geng2 budin dh bgelas2 air sirap mereka tibai sbb milah x pandang pon dorg..dorg sedar dorg hanya lah kuli2 budin park..kemudian mereka ambk ranting kayu,lukis petak2 dan main teng teng..

'milah,abg kira sampai 5 je milah,kalo milah x jwb jgk,abg akn benti kaco milah.jgn milah arap abg akn dtg minum air sirap milah yg cam hampeh tu lg.cpt milah abg nk bla dh ni,haa blah kang,haaa gerak kang..takot la tuu,takot la tuu,mst milah nk jwb kan kan kan...' budin sj mengertak milah dgn wat2 nk blah..milah tetap diam..

'milah! kau ni nsb baik ada aku je tau tak yg suke kau..kau jgn arap la ada mmt kaya nk dtg ejas kau wat bini..hek leh!' budin tpaksa kata bgitu sbb nk cover malu milah wat dek je..pdn muka..milah tibe2 naik angin..milah hempas air sirap ke ats meja tmpt budin lepak..budin tergamam...

milah berkataa 'aaaaaa...aaaaaaa...aaaaa'

pastu milah angkt jari tgh f**k u bebeh kat budin...budin terjelepok.....

milah bisu!!!

alahai milah knpa kau bisu milah?? knpa milah??aku dh kemain lg ngayat kau bagai nk rak,patot la kau xlyn,ko x jwb pon soklan aku..tidak milah,tidakkkk!!!!pakinson budin mula menyerang...arrrggghhh,budin mggelupur cam org kena letrik...padahal sj je budin wat2 pakinson nk suh geng2 beliau antr kat spital utk mengelak dari milah...

dgn cemas geng beliau segera mengangkat beliau..'nk bwk g mn ni wei' tny slh seko geng budin park,yg nm nya mat yg dh cemas sambil mengangkat budin..

'kdai basikal'
pangg!!
adussss..

mat kna mkn penampo dek tonyot,geng budin jgk..'ko bangang pehal??bwk g bilik mayat dh la..dh nk mapos ni aku tgk.kalo g spital kang kna angkut gak g bilik mayat..g blk mayat terus je senang'

panggg!!!

tonyot plak kna mkn penampo ngan budin..'sial pnyer member,aku blm mampos lg la gampang'
budin cpt men-normal-kan balik dirinya...'weh jum blah blah,milah tu bisu weh.seram aku'
geng2 budin tergamam...

kereta

Bapak: Aku kata tak boleh, tak boleh la beli keta tu. Mahal nak mampos tau tak Din

Din: Beli la pak, kedekut betul la pak ni.

Mak: Belikan je la bang! Duit simpan bebanyak pun nak buat hapa.

Bapak : Aku kata tak boleh, tak boleh la mangkuk!

Mak : Apsal tak boleh plak ? Tell me! Tell me now!

Bapak : Dia suruh beli kereta api tau tak?! Hah! Kan dah kena pang!

lalu tercirit lah si mak dan anak.. kemana tumpahnya nasi dan lauk kalau x ke dlm mulut..

jaguh handalan

Hiyah! Hiyah! Mizu nampaknya berlatih dengan gigih untuk memenangi Pertandingan Jaguh Handalan. Jadi inilah dialognya

Mizu: Hiyarh! Nampaknya kuasa aku dah semakin meningkat!

Ruriko: Wah! Mizu, kuatnya berlatih.

Mizu: Eh Ruriko, Tak perasan pulak kerna saya memang suka perasan, bila sampai?

Ruriko: Baru je sampai, apsal bersungguh sangat awak berlatih ni?

Mizu : Ada pertandingan, kena la berlatih

Ruriko : oo ye ke? takpe la , terus la berlatih , saya balik dulu..

Maka semenjak itu , beliau yang bernama Mizu bin Muzi terus berlatih tak kira hujan atau panas. Maka berlalu la hingga esok iaitu hari pertandingan pada pukul 2 petang. Ruriko menunggu Mizu pukul 10 tak datang, pukul 11 pun tak datang. Lalu Ruriko pergi ke rumah Mizu.

Ruriko : Mana Mizu ni? Dah tengah hari, tak bangun lagi ke?

Ruriko: Mizu dah bangun ke ?

Maka dengan suara garau Mizu menjawab..

Mizu: Ru....Ri.....Ko......

Ruriko : Hok olo...kesiannya awak.. Sabar la yek?

Mizu : Uhuk! Uhuk! Berlatih tak kira hujan panas, sekali kena demam pulak..Adui, Uhukkk...Hacoom!

lelaki atau perempuan??

Ali datang ke warung Wak Dol dalam keadaan tersengih-sengih.

syafiq: Eh.apsal engkau tersengih-sengih ni?

Ali: Aku dah dapat anak.

Syafiq: Oh. Alhamdulillah. kau dapat anak apa?

Ali: Tekalah kalau engkau pandai.

Syafiq. Anak perempuan.

Ali: Salah,Teka lagi

Syafiq: Ni confirm dapat anak lelaki.

Ali: Eh betullah. Macam mana kau dapat tahu anak aku lelaki ha?

Syafiq : Sungguh durjana lagi nirrojim beliau yang berada di sebelah aku ni

kopi

mahmud seorang budak yg berumur 10 tahun. dia amat menggemari air kopi yang dibancuh ibunya.(sepuluh tahun kemudian) setelah mahmud menjadi remaja beliau menjadi liar. setiap malam dia keluar merempit. suatu malam ketika mahmud sedang merempit, kemalangan telah menimpa mahmud. mahmud dikejarkan ke hospital, beliau dlm keadaan kritikal. ketika ibunya mengunjungi beliau yang berada dlm keadaan 40 hidup-60mati, beliau memberitahu kepada ibunya yg beliau ingin minum air kopi bancuhan ibunya. ibunya berkata "esok ibu akan bawa air kopi kesukaan kamu nak". keesokan harinya ketika ibunnya sedang bancuh air kopiuntuk anaknya tiba2 telefon berdering. setelah ibunya menjawab telefon itu ibunya mendapat berita kematian anaknya. disebabkan ibunya tidak dapat menahan kesedihan tentang kematian anaknya walaupun sudah seminggu kematian anaknya itu maka beliau pergi menziarah kubur anaknya. setelah selesai mendoakan anaknya dia terus menuang air yg bukan air biasa ttp air kopi yg dibancuhnya tiba asap keluar dari kubur anaknya dan suara datang dari lubang kubur mengatakan "betul2 kaw"

skema

Seorang perompak yang baru merompak sebuah bank telah ditangkap oleh pihak polis.

Polis: Jangan bergerak!!!!
Perompak: ok...ok...
Polis: Angkat tangan!!!!!
Perompak: Kan tak boleh bergerak..macam mana nak angkat tangan??

janet

Di suatu kawasan pedalaman di Texas, seorang penternak yang mempunyai
ladang ternak yang luas dan berjaya telah meninggal dunia dengan
meninggalkan seorang balu yang masih muda dan cantik, namanya Janet.

Janet membuat keputusan untuk meneruskan kerjaya suaminya dengan
mengambil alih ladang ternakan tersebut, tetapi dia tidak mempunyai kemahiran
yang cukup untuk mengendalikan ladangnya. Jadi dia pun membuat keputusan
untuk mengiklankan di dalam akhbar untuk mencari seorang pembantu yang akan
mengerjakan ladang ternaknya dengan menawarkan gaji dan sebuah bilik di
rumahnya sebagai tempat kediaman memandangkan ladang yang dimaksudkan
hanya berada di belakang rumahnya.

Selang beberapa hari kemudian ada dua orang pemuda yang memohon
pekerjaan tersebut. Seorang gay, dan seorang kaki mabuk.Memandangkan tiada
sesiapa lagi yang memohon jawatan tersebut selain dari dua orang pemuda tadi,
Janet terpaksa memilih salah seorang dari mereka.

Setelah menimbangkan semasak-masaknya, Janet memilih si gay, bernama
John untuk bekerja dengannya, dengan anggapan bahawa dia berasa lebih
selamat tinggal bersama seorang gay daripada tinggal dengan seorang pemabuk.

Minggu demi minggu berlalu. John telah melakukan tugasnya dengan penuh
tekun dan rajin. John kerap kali menghabiskan waktunya sehingga malam
untuk membuat kerja-kerja di ladang ternakan. Ladangnya menjadi semakin
berjaya dan ternakan semakin banyak membiak dan sihat-sihat belaka. Gembiralah
si Janet ni tadi... kerana ingin menghargai kerajinan si John ni, Janet
pun berkata kepada John, "John, kau telah melakukan kerja dengan baik dan
ladang ternakan pun kulihat semakin bagus, kau sepatutnya ambil cuti
pergi ke pekan berjalan-jalan untuk melegakan tekanan kerja..." Gembiralah
John,dan pada suatu malam minggu, dia pun pergi ke pekan.

Sampailah ke tengah malam, John tak pulang-pulang ke rumah. Pukul 1 tak
pulang, pukul 2 tak pulang. Pukul 2.30 pagi barulah John pulang
kerumah. Sampai ke rumah, didapati Janet sedang menunggunya sambil duduk di sofa
berhampiran unggun api.

"Buka butang bajuku dan tanggalkannya." Kata Janet.
John dengan tangan yang terketar-ketar dan perasaan yang
terkejut,melakukan apa yang diarahkan.

"Sekarang, buka kasut but ku."
John buat, perlahan sekali.
"Buka, setokin ku.."
Dia buat juga.
"Sekarang, buka skirt ku."
Dia buat juga.
"Sekarang buka coliku."
Dengan tangan yang menggigil, dia buat apa yang disuruh.
"Sekarang....buka seluar dalamku..."
Dengan perlahan, dia melucutkannya ke bawah dan menanggalkannya.
Kemudian, Janet pun memandang John, sambil berkata...



"Sekali lagi kau pergi pekan dengan memakai pakaian aku, aku pecat kau
on the spot."

Akekekek...apa yg engkorang pikir haaa?

alif

adik aku namanya alif

masa umur dia 5 tahun dia paling suka angkat telefon aku tak tau naper.. bukan kitorang tanak bagi tapi masalahnnye kalau ader org call dia mesti nak bagi tau ape yg org tu cakap kat aku..tapi kalau korang nak tau ape yang dia suka cakap mcm nilah lebih kurang nye

alif: kak syikin tadi kawan kak syikin call

aku : siapa?

alif: kak ida.

aku: dia nak ape

alif: mula2 dia kata nak cakap ngan kak syikin, alif ckp kak syikin takde pastu dia ckp ape ntah, alif pun ckp ape ntah, pastu dia ckp lagi ape ntah, alif pun ckp ape ntah, pastu dia kata bye. alif letak telefon

aku: ????

sbb tulah aku menyampah..tiap kali kawan aku call mesti aku takkan dapat mesej diorang. adik aku tak abis2 tak ingat ape yg dia sembang ngan kawan aku.. nak luku budak kecik.. kalau 10 kali dia sembang ngan kawan aku..seploh kali gak dia ulang ayat ape ntah..

nasib baik aku ni kakak yang penyabar lagi beriman..huhu

tongkat ali

Awas !!Tongkat Ali boleh menyebabkan kehilangan selera makan

Pada suatu pagi, seorang isteri dengan lembut telah bertanya kepada > suaminya, "Abang nak makan apa pagi, ni? Saya buatkan nasi lemak...nak?Atau abang nak nasi goreng ke atau roti canai ke? Atau saya buatkan roti telur nak?"
Suaminya pun berkata,"Tak payahlah. Abang tak ada selera langsung nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".

Sampai ke tengahari, isterinya pun bertanya lagi, "Abang nak makan apa tengahari ni? Saya masakkan abang kari daging...nak? Atau abang nak makan ikan ke atau ayam ke?
Saya boleh masakkan sambal atau sup atau sweet & sour".
Suaminya berkata lagi, "Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".

Sampai ke malam, isterinya pun bertanya lagi, "Abang nak makan apa malam ni? Saya masakkan abang ayam goreng ..nak? Atau abang nak makan fish & chips ke atau burger ke? Atau abang nak hot-dog?
Suaminya berkata lagi, "Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".

Lalu isterinya pun berkata, "Kalau begitu, boleh tak abang tolong bangun dari atas saya sekejap. Saya nak pergi makan kerana dah lapar sangat ni!!!!"Dari pagi tadi tak makan" Ini semua Tongkat Ali Punya Pasal!!!

telefon

Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adalah salah...dan kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan yang betul. Jadi disini kite akan cuba untuk menukarkan jawapannye (tak le korang boring sangat kalu jadi operator).

1. Pemanggil: Haloo, may I speak to Ina please?
Jawapan: Maap. Sini bukan balai polis.

2. Pemanggil: Haloo, siapa di sana?
Jawapan: Entah. Saya kat sini, mane le saya tau sape kat sane..

3. Pemanggil: Haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: Nak cakap, cakap je ler. Buat ape tanye saya.

4. Pemanggil: Haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: Maap cik, nombor tak boleh disambung, hanye boleh dicampur, ditolak, didarab atau dibahagi je.

5. Pemanggil: Haloo, mak ade rumah?
Jawapan: Mak takde rumah. Bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

6. Pemanggil: Haloo Ina, buat ape tu?
Jawapan: Kan saya tengah bercakap ngan awak kat tepon ni..

7. Pemanggil: Boleh saya bercakap ngan Siti?
Jawapan: Maap. Nombor yang anda dail tidak boleh dihubungi. Talian sedang dalam proses untuk di putus... tima kaceh.

8. Pemanggil: Haloo, tolong panggilkan Samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: Sila panggil sendiri. Saya sibuk. Maap.
Tut....Tut....Tut....

karenah penunggu pesakit

Tak semua di antara korang pernah menjadi penunggu pesakit. Jadi tengok lah dulu.

A. Macam macam majalah dibelinya untuk bahan bacaan sedangkan pesakit dok teriak kesakitan.

A.Situasi :
1. Dari duduk jadi bangang tu baik Pak Long baca buku ni.
2 . Haaaa?

B. Interviu pesakit pesakit lain yang ada dalam bilik tersebut.

B.Situasi :
1. Kat mana pak cik rempit ? Dah tua tua pun merempit ke ? Bila tu ? Awek Bohsia
ramai tak ?
2. Huh, baaaannnyyyaaaakkkk kau punya soalan!!

C. Macam macam makanan ringan dibelinya , tak cukup makanan berat pun dia beli.

C.Situasi :
1. Hah, ni saya bawak buah kelapa, rambutan , durian , sawit untuk pak long, ada
brani telan ke ?
2. Kang makan buah guna hidung kang budak nih!

D.Kekadang ada yang muka tensen bila hantar SMS takde balasan.

D.Situasi :
1. Apsal tak balas SMS? Kecik limpa aku yang kecik ni. Jaga kau kena balasan nnti dek
aku.

E.Tumpang tido sekatil dengan pesakit.

E.Situasi :
1. Dah dia tido katil aku pulak, ahhh tido atas dia je la!
2. Kroih , kroih , kroih , kroih kroih kroih ..

F.Perabih makanan pesakit yang takde selera makan.

F.Situasi :
1.Lepas ni saya makan nasik Pak Long tu aaa.
2.Penendang sulung tahap ke lapan mau makan ?!

kisah suami isteri

Isteri : Banyaknya bintang, cantik kan bang?

Suami : Hmm, Indahnya malam ni. Awak tau tak, apa yang buat saya terpikat dengan awak?

Isteri : Abang ni, malulah.

Suami : Kulit awak laksana kuning langsat, Mata bersinar bagai buah petai. Alis mata bagai bulu rambutan.

Isteri : Lagi lagi.

Suami : Pipi montok macam buah epal. Merah bibir bak delima merekah.

Isteri : Ye ke bang ?

Suami : Harum rambut bak bau cempedak, Kening bagai lengkung cili merah. Pendek kata......

Suami : Wajah awak betul2 macam pasar tani ^^.

Isteri : Apa abang cakap ??!!!!

kuda

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.
Cikgu : "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?"
Murid : "Kuda makan rumput, cikgu!"
Cikgu : "Rumputnya mana?"
Murid : "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"
Cikgu : "Habis tu, kudanya mana?"
Murid : "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?"

pengemis

Pengemis : Pak Cik! Kasihanilah saya, saya orang bisu.
Bapak : La? Orang bisu tak kan bleh cakap lak?
Pengemis : Eh, salah! Orang tuli, Pak Cik!
Bapak : Tak kan bleh mendengar?
Pengemis : Eh, bukan! Orang buta, Pak Cik!
Bapak : (Sambil mengeluarkan wang receh)Tidak ada duit!!
Pengemis : Itu ada tiga ratus !
Bapak : Katanya buta, tak kan boleh melihat?
Pengemis : Salah lagi. Orang gila, Pak Cik!!

demam malaysia idol

Disebuah majlis akad nikah, pengantin lelaki bernama Hassan (budak jaga lembu - bukan nama sebenar) :

Kadi : Hassan...
Pengantin Lelaki : Saya ustaz...
Kadi : Dengar baik2 ya Hassan...."Aku nikahkan akan dikau dengan si Polan binti Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiii"
Pengantin Lelaki : "Aku terima nikahnyaa si Polan binti si Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiiii"
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi pertama)
Saksi Pertama : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi kedua)
Saksi Kedua : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi ketiga)
Saksi Ketiga : Errrr....lontaran suara awak tidak jelas...saya tak dengar apa yg awak cakap....pitching berterabur ke laut..jiwa awak kosong...takde feel.... low note tak sampai, high note awak takde kawalan.. sepatutnya ditahan..falseto lemah...

rokok

Seorang wanita sedang berjalan menuju kearah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata, " Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria?"

"Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam", kata lelaki itu.

"Wah! Hebatnya encik", kata wanita itu. "Berapa usia encik sekarang?

"Dua puluh empat."

sarjan

"Satu cerita lama yang mengisahkan seorang prebet dengan sarjan yang terkenal garang.

SARJAN : Kenapa kamu ni aku tengok tercungap-cungap sahaja.

PREBET : Saya nak buat laporan Sarjannn..!

SARJAN : Laporan apa?????



PREBET : Tadi masa saya membuat rondaan kat tepi sungai saya lihat sekumpulan komunis sedang mandi-manda Sarjan.

SARJAN : Komunis??? berapa orang???

PREBET : Tiga orang.

SARJAN : Habis kamu tembak tak?

PREBET : Saya tak sampai hati Sarjan

SARJAN : Tak sampai hati???? Bodoh...! apa guna kau jadi askar????? Tak guna!!!!

PREBET : Semua komunis tadi perempuan Sarjan.

SARJAN : Perempuan??? Emmm...! Biar aku yang uruskan. Kau tunggu sini, biar aku pergi intai dulu!!!!

PREBET : ???????

penyu

DEAR LEONARDO DE CAPTURE,

KEBELAKANG KEKASIHKU YG STAY DEKAT RANTAU ABANG. SEMOGA HONEY DLM KEADAAN SIHAT2 NDAKNYER TOGETHER-GETHER DGN PENYU2 BELIMBING , ANAK2 PENYU AND BELIMBING FERUM.

ADINDA,

SEMENJAK KEXDEAN HONEY DI SINON, KEKANDA HANYA TINGGAL SEBATANG KAYU AJE. XDE TEMPAT BERLINDUNG, BERMANJA,AND BERKARAOKE. ADAKAH HONEY INGAT LAGI PERTEMUAN KITER DI TEPI PANTAI. PASTI INGAT BUKAN.DI SITULAH KITER SALING TOLONG MENOLONG, BERSATU PADU AND BERGEMBLENG TENAGA MEMBINA ISTANA CINTA DIANTARA KITER BERTIGA...OPPS BERDUA.

ADAKAH HONEY INGAT LAGI YG HONEY MENANGIS GILER-GILER KUAT SAMPAI BERGEGAR BUMI BILA PUTUS NGAN USOP DULU?ADAKAH HONEY INGAT LAGI BAHU SAPE YG HONEY LENTOKKAN KEPALA TU?SAMPAI GINJAL HONEY TINGGALKAN KEKANDA TANPA MENINGGALKAN PESANAN OR SURAT.(KALAU ADER BISKUT XPE GAK) ISTANA YG KITER BINA HONEY ROBOHKAN , TAHUKAH HONEY BETAPA SADNYER KEKANDA DISINI. ADEKAH DARJAT MENJADI UKURAN. KAN LAGI SENANG KALAU HONEY GUNA PEMBARIS JE?

ADEKAH HONEY INGAT LAGI LAGU 'SEHATI DAN SEJIWA'? KITER PERNAH MENYANYIKANNYER DISEBALIK BATU DI SG SEGAMAT. BEGITU JUGA LAGU'BUKAN CINTA BIASA'? INGAT X ? ( KALU X INGAT BUAT2 INGAT). HONEY JUGAK YG BAGITAU KALAU KANDA JADI DAUN, HONEY JADI BUNGA...KALAU KANDA JADI JAMBAN , HONEY JADI TAIKNYA....KALAU KANDA JADI RAMBUT , HONEY JADI KUTUNYA...

DI SINI KEKANDA INGIN MENGAKHIRI WARKAH INI DAN INGIN MENEGASKAH ADAKAH KEKANDA INI X COCOK DGN HONEY. KANDA TAU, KANDA HANYA SEEKOR PENYU........................ SO WHAT? PENYU XLEH BERCINTA? NANTI KALAU BINI KE-8 KEKANDA BERTELUR , KANDA POSTKANNYA BUAT HONEY. NAK X ?????????

SEKIAN , WOO I NIE.(CEH CAKAP CINA PLAK)

YG SERIBU KALI CHEK OUT HOSPITAL BAHAGIA,